Автор Тема: Веселые истории, анекдоты  (Прочитано 31350 раз)

Hippo_crat

  • Герой
  • *
  • Сообщений: 475
  • Карма: +151/-8
  • http://clinica-mos.ru
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #210 : 11 Ноябрь, 2020, 08:28:47 »

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором.
И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил.
Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.
Не лечи бесплатно, ибо тот, кто лечится бесплатно, рано или поздно перестает ценить свое здоровье, а тот, кто лечит бесплатно, рано или поздно перестает ценить результаты своего труда (Гиппократ)

Redactor

  • Главный смотритель
  • *
  • Сообщений: 8733
  • Карма: +1051/-67
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #211 : 12 Ноябрь, 2020, 14:28:02 »
— У вас есть наша карта?
— Нет.
— Оформим?
— Нет.
— Почему?
— Не собираюсь сюда возвращаться.
— Почему?
— Слишком навязчивое обслуживание.
— Почему?

— Как у вас с карьерным ростом?
— Все в порядке! Я пришла сюда полгода назад простым продавцом, а сейчас уже жена генерального директора!

Копишь-копишь себе на «Ламборгини» и айфон, а потом — бац! — не сдержался и купил беляш на остановке.

— Скажите, а сколько у вас стоит этот сок?
— Возьмите так.
— Так?
— Да, так. Вы каждый день приходите и спрашиваете: «Сколько стоит сок?» Я отвечаю, что 120 рублей, а вы говорите: «Охренели в край!» — и берете водки. Вот и решила вас угостить, а то скоро сдохнете от водки, а сока так и не попробуете.

Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: «Веди себя естественно, ты ничего не украл».

— Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике. Целую неделю не нужно ходить в магазин!
— Или полдня.
— Или полдня.

 Дорогой, я иду в магазин, тебе купить что-нибудь вкусненькое?
— Ага, дорогая, только аккуратнее: на улице скользко, смотри, а то поскользнешься и разобьешь!

granata

  • joy
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 995
  • Карма: +561/-16
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #212 : 21 Ноябрь, 2020, 09:56:21 »
Гаишник останавливает даму за рулем дорогой машины. Дама выходит шатаясь.

— Так, езда в нетрезвом виде, — говорит гаишник.

Дама в ответ:

— Cам ты езда!
Пристегните ремни-Россия!

Redactor

  • Главный смотритель
  • *
  • Сообщений: 8733
  • Карма: +1051/-67
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #213 : 28 Ноябрь, 2020, 18:55:27 »
— Семочка, если будешь хорошо себя вести, купим тебе велосипед!
— А если плохо?
— Пианино!

— Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там: «ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ», и отправь в налоговую.

— Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость?
— Старость – это когда из половых органов остались одни глаза.
— А чтобы пооптимистичнее?
— Но взгляд твердый!

— Фирочка, я устал. Можно, я уже пойду домой?
— Нюма, перестань ныть! Муж вернётся только через неделю!

Хоронят известного одесского врача.
Люди подходят, бросают пригоршню земли.
Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
— Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь!
— Ой, та я только спросить!

Мама укладывает спать маленького Фиму. Тот плачет.
Она поет ему колыбельную — ребенок плачет, поет вторую — плачет, поет третью, четвертую…
Мальчик открывает глаза и говорит:
— Мама, я понимаю, Ви таки отлично поете, но мне бы поспать!

granata

  • joy
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 995
  • Карма: +561/-16
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #214 : 29 Ноябрь, 2020, 07:18:35 »
про налоговую точно))
Пристегните ремни-Россия!

granata

  • joy
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 995
  • Карма: +561/-16
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #215 : 30 Ноябрь, 2020, 13:40:45 »
Цыган , пришедший калядовать в еврейскую семью остался должен .

-Ваше мнение о ковиде, Штирлиц?
-Не знаю. Не могу понять на кого он работает..
Пристегните ремни-Россия!

Redactor

  • Главный смотритель
  • *
  • Сообщений: 8733
  • Карма: +1051/-67
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #216 : 01 Декабрь, 2020, 15:34:32 »

granata

  • joy
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 995
  • Карма: +561/-16
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #217 : 06 Декабрь, 2020, 12:11:34 »
Молодая собака спрашивает старую:
— Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить?
— Ну так мы и в космос раньше полетели.
***
А вы уже используете аббревиатуру «до н.э.» для обозначения времени до начала эпидемии?
***

В связи с текущей эпидемиологической ситуацией предлагаю вернуть моду на шляпы и трости. Приветствуя знакомого человека, вы поднимаете шляпу, это избавит вас от телесных контактов, а трость вам понадобится, если кто-то всё-таки захочет нарушить данное правило.
***
Мир превратился в инфекционное отделение психиатрической больницы.
***
Хорошо, что все наконец-то начали воспринимать окружающих адекватно — как источник заразы.
***
Однажды в Голливуде снимут фильм, основанный на реальных событиях: о том, как путешественник во времени раз за разом возвращается в 2020-й год, чтобы исправить ситуацию, но всякий раз получается только хуже.
***
Ещё никогда выражение «Молчи в тряпочку» не было таким буквальным.
***
Рост благосостояния населения у 99% россиян проходит совершенно бессимптомно.
***
Впервые не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за отсутствия денег.
***
В мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные. Раньше они назывались «здоровые».
***
Российские сыровары решили побаловать покупателей и выпустили сыр «Covid-19». Он не имеет ни вкуса, ни запаха.
***
Маленький мальчик ковид подхватил.
К бабушке в гости без маски сходил.
Выгоды он получил сразу две:
Антитела и квартиру в Москве!

Если кто-то не соблюдает соц. дистанцию - не стоит сразу делать замечание, просто тактично кашляните.

Говорят, что третья волна коронавируса наступит в марте. А можно сразу озвучить, сколько сезонов в этом блядском сериале?

А теперь хорошие новости! За последние сутки 23 456 граждан начали выработку антител к коронавирусу. В больницах освободилось 490 коек.

- Рабинович, как думаете, почему Роспотребнадзор запрещает россиянам собираться в местах досуга и отдыха, а на рабочих местах - пожалуйста? - Таки, молодой человек! Я вас умоляю... на большинстве российских предприятий такие условия работы, шо коронавирус НЕ ВЫЖИВАЕТ!

И где же заражается ковидом наша элита? В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Есть только одно объяснение: официанты плюют им в еду.

И всё же коронавирус опасен. Вроде переболел легко и бессимптомно. Но пошел в поликлинику закрывать больничный. Пять часов бегал по этажам, по разным кабинетам с бумажками. Чуть не умер...

Сначала ты голосуешь на пеньке, а потом тебя лечат на лавочке.

Коронавирус распространяют исключительно женщины: ни один мужик с температурой 37,2°C в магазин не попрётся.

Прежде чем сделать тест на корону, ответь себе, что ты будешь делать, если результат окажется:
а) положительным;
б) отрицательным.
Если на оба вопроса ответ одинаковый, то не нужно делать этот тест.

Если, сидя в туалете, вы вдруг обнаружили, что бумаги, оказывается, нет, маска даст вам последний шанс.

Москвичи настолько богатые, что выбрасывают одноразовые маски после пятой стирки.

Внимание! В фильме содержатся сцены рукопожатий, прикосновений к лицу и пребывания на улице без уважительной причины.
Пристегните ремни-Россия!

Redactor

  • Главный смотритель
  • *
  • Сообщений: 8733
  • Карма: +1051/-67
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #218 : 11 Декабрь, 2020, 12:14:48 »
Женщина-подруге:
- Я уж и и спинку выгибаю, и мурлычу, и спину ему царапаю - а он меня "кисой" все не называет. Что делать?
- Нассы ему в тапки

-Милый, а ты с мем-нибудь до меня целовался?
-Только один раз и то - на людях.
-А люди-то что там делали?
-Что-то кричали...по-моему: "Горько!"

-Дорогой, а я сегодня без трусиков....
- Ну не начинай! Найду я скоро работу, будет зарплата...

Redactor

  • Главный смотритель
  • *
  • Сообщений: 8733
  • Карма: +1051/-67
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #219 : 22 Декабрь, 2020, 16:27:31 »
В магазине покупатель-продавщице:
- Здравствуйте! Мне, пожалуйста, три ящика водки, 5 ящиков пива, ящик мартини и 30 упаковок презервативов!
- Вот, пожалуйста!
- Спасибо!
- Молодой человек, подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой...


« Последнее редактирование: 22 Декабрь, 2020, 17:04:59 от Redactor »

Redactor

  • Главный смотритель
  • *
  • Сообщений: 8733
  • Карма: +1051/-67
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #220 : 26 Декабрь, 2020, 17:19:00 »
- Доктор, я , кажется, заболел коронавирусом. Можно мне сдать тест?
- Вы политик?
- Нет
- Тогда, может, Вы - музыкант?
- Нет
- Ну, может, Вы хоть актер?
- Нет, доктор!
- Тогда, голубчик, идите на хер - у Вас обычная простуда!

Вообщем-то, о коронавирусе уже точно известно следующее:
1. Из дома выходить нельзя, но если нужно - то можно.
2. Маски вообще не помогают, но носить из - обязательно.
3. Магазины закрыты, но их откроют, если нужно.
4. В больницы бесполезно с этим обращаться, но обращаться - обязательно.
5. Этот вирус смертельный, но, в принципе, не страшный.

Внимание! В связи с эпидемией коронавируса фраза: "Чихал я на тебя!" будет приравниваться к покушению на убийство.

Мужчина кашляет в автобусе. Вест автобус на него смотрит с подозрением.
Кондуктор:
- Мужчина, у Вас - коронавирус?
Пассажир:
- Да нет, что Вы! Просто туберкулез!
Кондуктор:
- Ну, слава Богу!


Redactor

  • Главный смотритель
  • *
  • Сообщений: 8733
  • Карма: +1051/-67
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #221 : 05 Январь, 2021, 15:32:57 »
Идет по Львову бандеровец с автоматом, патрулирует город. Вдруг к нему подходит седой старичок и говорит:
- Сынок, дай посмотреть твой автомат.
Бандеровец дает ему оружие, старичок смотрит его и говорит:
- Сынок, спили мушку.
- Зачем?
- Когда-то давно я воевал в дивизии СС"Галичина" и точно также патрулировал улицы с автоматом. Но потом пришли русские.... Меня поймали, отобрали автомат, засунули ствол в задницу и провернули двадцать раз. Сынок, спили мушку!


- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но майка сухая и совсем не пахнет.
- Тебе надо пройти исследование на коронавирус.
« Последнее редактирование: 05 Январь, 2021, 18:21:44 от Redactor »

zion

  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 241
  • Карма: +57/-6
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #222 : 23 Январь, 2021, 19:50:55 »
Навальный летит в самолёте:
- Мальчик, водочки нам принеси!
- Принесу. Только не "мальчик", а "товарищ полковник"!
The only way to get rid of a temptation is to yield to it.

Redactor

  • Главный смотритель
  • *
  • Сообщений: 8733
  • Карма: +1051/-67
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #223 : 23 Январь, 2021, 20:12:18 »
Муж звонит жене:
- Ты меня вчера бором кормила... Какие у него были инградиенты?
- Ну, это наш семейный рецепт!
- Говори быстрее, я  - в токсикореанимации, а врачи не знают от чего лечить!


— Правда ли, что настоящий врач лечит словом?— Правда, а когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами

Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача:— Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?

Ты, вообще, чем занимаешься?
— Людей достаю.— А они?— Они орут.— А морду еще не били?— Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме!

Врач ставит пациенту клизму и спрашивает:— Вас так не беспокоит?— Доктор, после того, что с нами сейчас было, можно уже перейти на «Ты».

Из пункта диагностики на СПИД выходит мужик:— Все! СПИД! Жизнь кончена…За ним выбегает другой. Смеется, радостно целует справку:— Ура! Сифилис! Сифилис!

« Последнее редактирование: 23 Январь, 2021, 20:35:46 от Redactor »

granata

  • joy
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 995
  • Карма: +561/-16
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #224 : 02 Февраль, 2021, 13:24:55 »
Гитлер Штирлицу: Штирлиц, до меня дошел слух, что вы еврей, это правда?
-Как это: мама русская, папа русский, а я еврей!!!- обиделся Штирлиц и задумался не сболтнул ли чего лишнего
Пристегните ремни-Россия!

varfalamey

  • Местный
  • ****
  • Сообщений: 116
  • Карма: +10/-3
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #225 : 07 Апрель, 2021, 16:05:45 »
Доктор: Хотите вакцину?
Британец: Нет.
Доктор: Все джентльмены прививаются.
Британец: Ну тогда да.

Доктор: Хотите вакцину?
Немец: Нет.
Доктор: Это приказ!
Немец: В таком случае, да.

Доктор: Хотите вакцину?
Американец: Нет.
Доктор: А ваш сосед уже привился.
Американец: Правда? Ну тогда да.

Доктор: Хотите вакцину?
Француз: Нет.
Доктор: Все джентльмены прививаются.
Француз: И что?
Доктор: Это приказ!
Француз: Чихал я.
Доктор: Ваш сосед уже привился.
Француз: Что мне до того?
Доктор: Постойте, вы же француз, так? Я вспомнил, что вам вакцина не положена.
Француз: Как не положена? Срочно колите!

Доктор: Хотите вакцину?
Чех: Нет. Можете не стараться. Как с англичанином, немцем, американцем, французом у вас со мной не пройдет. Знаем мы ваши фокусы!
Доктор (шепотом): Псст. Знаете, я вколол им русскую вакцину. Но у меня есть одна, американская,
только для врачей. Я вообще вам о ней не должен рассказывать. Это незаконно. И, конечно, она не бесплатная, как русская. Стоит 900 крон.
Чех (доставая из кошелька 1000 крон, шепчет): Тогда делайте, доктор. Все в порядке.

Доктор: Хотите вакцину?
Русский: Нет.
Доктор: Да тебе просто слабо.
Русский: Мне слабо?! Две сразу коли, лепила.

Доктор: Хотите вакцину?
Украинец: А можно просто справку? А вакцину вон тому чеху и деньги пополам.
Доктор: С главврачом еще надо будет делиться.
Украинец: Ну, согласен на 30%.

P.S. Нас часто спрашивают, почему украинец, а не еврей? Потому, что еврей — доктор...

Riddick

  • Гость
  • **
  • Сообщений: 13
  • Карма: +7/-1
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #226 : 08 Апрель, 2021, 22:02:54 »
Нас часто спрашивают, почему украинец, а не еврей?
Потому что когда хохол родился - еврей повесился ;)

varfalamey

  • Местный
  • ****
  • Сообщений: 116
  • Карма: +10/-3
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #227 : 10 Апрель, 2021, 12:55:33 »


Hippo_crat

  • Герой
  • *
  • Сообщений: 475
  • Карма: +151/-8
  • http://clinica-mos.ru
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #228 : 17 Май, 2021, 15:55:37 »
– Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
Доктор:
– Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
– У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор (продолжая писать):
– Валерьянки на ночь – и как рукой, как рукой.
– Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимая глаза):
– Что вы говорите?! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
– Доктор, что-то идет не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, – однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор:
– Какой, однако, начитанный зверек, вы не пробовали дать ему русскую классику?
– Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
– Оп-паньки…

-----------
Инет
Не лечи бесплатно, ибо тот, кто лечится бесплатно, рано или поздно перестает ценить свое здоровье, а тот, кто лечит бесплатно, рано или поздно перестает ценить результаты своего труда (Гиппократ)

Hippo_crat

  • Герой
  • *
  • Сообщений: 475
  • Карма: +151/-8
  • http://clinica-mos.ru
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #229 : 29 Май, 2021, 10:43:29 »



Не лечи бесплатно, ибо тот, кто лечится бесплатно, рано или поздно перестает ценить свое здоровье, а тот, кто лечит бесплатно, рано или поздно перестает ценить результаты своего труда (Гиппократ)

Hippo_crat

  • Герой
  • *
  • Сообщений: 475
  • Карма: +151/-8
  • http://clinica-mos.ru
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #230 : 29 Май, 2021, 10:51:59 »
Не лечи бесплатно, ибо тот, кто лечится бесплатно, рано или поздно перестает ценить свое здоровье, а тот, кто лечит бесплатно, рано или поздно перестает ценить результаты своего труда (Гиппократ)

varfalamey

  • Местный
  • ****
  • Сообщений: 116
  • Карма: +10/-3
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #231 : 29 Май, 2021, 11:46:58 »











Dona Gella

  • Герой
  • ****
  • Сообщений: 1367
  • Карма: +634/-25
  • http://Greenwaybusinessincrisis.ru
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #232 : 31 Май, 2021, 07:29:52 »
« Последнее редактирование: 31 Май, 2021, 07:37:30 от Dona Gella »

Dona Gella

  • Герой
  • ****
  • Сообщений: 1367
  • Карма: +634/-25
  • http://Greenwaybusinessincrisis.ru
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #233 : 31 Май, 2021, 07:37:40 »

granata

  • joy
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 995
  • Карма: +561/-16
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #234 : 22 Июнь, 2021, 19:09:23 »
Российские ученые разработали справку от короновируса.
Пристегните ремни-Россия!

Hippo_crat

  • Герой
  • *
  • Сообщений: 475
  • Карма: +151/-8
  • http://clinica-mos.ru
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #235 : 22 Июнь, 2021, 23:55:35 »

 

Карательная психиатрия до сих пор используется: для несогласных с карательной эпидемиологией. :D
                                            (Швейцарский кейс)
Не лечи бесплатно, ибо тот, кто лечится бесплатно, рано или поздно перестает ценить свое здоровье, а тот, кто лечит бесплатно, рано или поздно перестает ценить результаты своего труда (Гиппократ)

granata

  • joy
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 995
  • Карма: +561/-16
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #236 : 23 Июнь, 2021, 17:26:37 »
Собеседование, задаю вопрос
-Расскажите о себе.
- Словами не передать, я подготовила танец
Пристегните ремни-Россия!

Dona Gella

  • Герой
  • ****
  • Сообщений: 1367
  • Карма: +634/-25
  • http://Greenwaybusinessincrisis.ru
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #237 : 24 Июнь, 2021, 00:54:02 »



Есть сейчас такая модная тенденция – раздельный бюджет.

Особенно новая схема приглянулась мужчинам – вроде бы и женат, и в быту обслужен, и обласкан как следует, и еда горячая, и простыни чистые. А денежки – вот они. В кармане, родимые.

Уже никто не удивляется и не оскорбляется, если какой-нибудь вася предложит женщине жить каждый своим кошельком. Но иногда в этом деле случаются настоящие казусы.

Так, например, в частный дом к одной даме вознамерился поселиться ее новый возлюбленный. Вроде бы люди уже немолодые, оба не первый раз замужем. Встречи приносят радость, расставаться не хочется, оба готовы съезжаться. И вот тут кавалер вдруг говорит. Мол, дорогая, мы с тобой люди современные, давай строить раздельный бюджет по европейскому варианту. Ты свою половину вносишь в быт, и я свою половину. Все расходы пополам.

Женщина сначала удивилась, зачем такие сложности. Зарплата-то у обоих практически одинаковая, плюс-минус. А потом подсчитала, подумала, взвесила все за и против, и согласилась. Теперь вот сидит, думает, как и совместный бюджет соблюсти, и мужчину не обидеть, и себя не обделить. Вывела для себя следующие обязательные позиции.

- Продажа яиц и овощей со своего огорода будет осуществляться мужчине по среднерыночным ценам (а если в готовом виде, то дороже)

- Пользование подвалом с вареньями, соленьями и тающими во рту грибочками за отдельную плату (можно приобрести абонемент со скидкой)

- Бытовое обслуживание мужчины, стирка его вещей и мытье за ним посуды, глажка, если потребуется, блюда на заказ – согласно совместно установленному и утвержденному обоими прайс-листу, и никак иначе

- Продукты, находящиеся в холодильнике на момент приезда мужчины будут описаны и учтены

- А еще неплохо бы записать заранее текущие показания счетчиков, включить в общий счет амортизацию бытовой техники, и т.д.

Чувствую, большое разочарование ждет любителя европейских стандартов. Хотя если брать формальную сторону вопроса, это же и есть «по-честному». А такая схема, где женщина в обслуге, а денежки – врозь, это как раз не по-честному. Это по-хитрому.

© Морена Морана