Автор Тема: Веселые истории, анекдоты  (Прочитано 25272 раз)

Redactor

  • Главный смотритель
  • *
  • Сообщений: 8693
  • Карма: +1039/-66
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #175 : 23 Май, 2020, 17:34:51 »

granata

  • joy
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 975
  • Карма: +549/-16
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #176 : 27 Май, 2020, 15:35:58 »
Причем на вопросы викторины все мужчины в нашем отделении ответили-Д))
Пристегните ремни-Россия!

Redactor

  • Главный смотритель
  • *
  • Сообщений: 8693
  • Карма: +1039/-66
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #177 : 27 Май, 2020, 20:23:04 »


granata

  • joy
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 975
  • Карма: +549/-16
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #178 : 28 Май, 2020, 07:36:35 »
От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж. ...недалеко.

Такое ощущение, что между первой волной коронавируса и второй, будет всего 1 день — день голосования по поправкам в Конституцию.

Говорю мужу: — В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. . Муж: — Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит... . . )


В цирке актер выступал с крокодилом. Дал по голове палкой, крокодил открыл пасть. Мужик вставил член в пасть, а крокодил закрыл пасть. Мужик говорит: "Кто-то хочет повторить номер?" Женщина из публики:"Я б с удовольствием, но вы так сильно бьете по голове!!!"
Пристегните ремни-Россия!

granata

  • joy
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 975
  • Карма: +549/-16
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #179 : 02 Июнь, 2020, 07:30:27 »
- Слышал, Жириновский предложил продать мумию Ленина?
- Правильно, а чучело Жириновского вручить покупателю, как бонус.

обращение в администрацию президента рф .
я,алкоголик со стажем 20 лет,прошу назначить мне пенсию досрочно.ввиду того,что акцизные отчисления в бюджет рф,с потребляемого мною алкоголя и табака за 20 лет,намного превышают отчисления среднего россиянина в пенсионный фонд за 40 лет работы при средней зарплате по стране.
с уважением .петрович.

Игорь с татуировками проходя в супермаркете мимо сканера штрих-кода,был пробит,как пачка пельменей

Утро в деревне. Желая поспать еще, дед Василий валенком перевел петуха на час позже.





Пристегните ремни-Россия!

granata

  • joy
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 975
  • Карма: +549/-16
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #180 : 20 Июнь, 2020, 12:39:26 »
Коллега на работе рассказала. Умерла у них дома собака, долго жила, но видимо пришло её время. Дочке (5 лет) сказала, что собачка к бабе Вале в деревню убежала, чтобы бабушке скучно не было. Также "в гости к бабушке" был отозван попугай Тишка, который вылетел из клетки, пообщался с котом и... Короче, у бабушки в деревне целая компания.

Наступило лето, решили дочку к бабушке на лето свозить, а дочка ни в какую. Разревелась и говорит:

- Мама, я не хочу к бабушке, от неё еще никто не возвращался.

Кактус - это не что иное, как хорошо вооруженный огурец.

-Защищаюсь от короновируса по максимуму: на руки-перчатки , на лицо-маску , на голову-кастрюлю.
- А кострюлю то зачем?Ты что- псих?
- Нет, но люди так думают и держат соц. дистанцию без напоминаний.
Пристегните ремни-Россия!

Redactor

  • Главный смотритель
  • *
  • Сообщений: 8693
  • Карма: +1039/-66
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #181 : 26 Июнь, 2020, 13:19:45 »
Злободневно ( и грустно):

Попросились к крестьянину на ночлег араб, негр и индус. Тот им объяснил, что у него только 2 места в доме - третьему придется спасть в хлеву с животными. Кинули они жребий - в хлев идти выпало индусу. Легли спать, но через 5 минут - стук в дверь, индус вернулся, мол, там в хлеву корова - священное животное, я там спать не могу. Пошел в хлев спать араб - через 5 минут прибегает - не могу тас спать, там - свинья! Делать нечего - пошел в хлев негр. И снова через 5 минут стук в дверь: открывают, а на пороге стоят корова и свинья...

- Почему от негров так воняет?
- Что бы и слепые могли их ненавидеть!

Интеллигентный человек бреется каждый день, даже во время масочного режима.

-  Здравствуйте, это такси. Я подъехал - выходите.
-  Но я не заказывал такси!
-   В кризис мы ищем клиентов сами!

Приходит домой негр после погромов в Миннеаполисе, приносит телевизор и какой-то портрет в рамке. Вешает портрет на стену ( а на нем по-русски написано "В.И.Чапаев". Жена его спрашивает:
- А кто это?
- Я не знаю, но русские соседи говорили, что он бил белых так, что зубы летели!

Redactor

  • Главный смотритель
  • *
  • Сообщений: 8693
  • Карма: +1039/-66
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #182 : 27 Июнь, 2020, 14:57:02 »

Ненавижу расизм! ;D Загадка:
Что надо сделать, если вам навстречу бежит окровавленный негр?
Ответ:
Перезарядить.

Загадка:
Длинное, черное, пахнет дерьмом?
Ответ: Очередь за пособием по безработице в США.

Загадка:
Почему негр, едущий в машине, закрывает все окна?
Ответ:
Он думает, что воняет снаружи?

Загадка:
Негр и мексиканец падают с небоскреба. Кто упадет первым?
Ответ: А какая разница?


Как негритянки борются с преступностью?
Делают аборт.


Я очень люблю негров. У меня даже было несколько хороших друзей среди них... Пока отец их не продал...


Почему акулы не едят негров?
Они думают, что это - китовое дерьмо.
« Последнее редактирование: 27 Июнь, 2020, 15:00:15 от Redactor »

granata

  • joy
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 975
  • Карма: +549/-16
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #183 : 28 Июнь, 2020, 16:54:50 »
Цыганские отличники заканчивают школу с золотыми зубами.

-Зачем ты постоянно спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
-Мне нравится видеть страх в твоих глазах..

Если тебе предложат на выбор: выйти замуж или поехать на море с подругой , вы в какую страну полетите?
Пристегните ремни-Россия!

granata

  • joy
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 975
  • Карма: +549/-16
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #184 : 30 Июнь, 2020, 16:07:45 »
1 июля чудесный день! Утром деньги на детей вам, днём обнуление Путина - с вас, а вечером - рост тарифов на ЖКУ всем!

Ну что все набросились на Медведева - сидел на параде, сидел на
параде...
А он, может, не сидел, а СТОЯЛ!

Этим летом я вспотел только однажды - когда искал на антресолях теплый свитер.

Джентльмен — это тот кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.


— Что-то шашлык у вас не вкусный, мясо не жуется совсем.
— А вы масочку снимите...


— Ой, мужчина, а вы холостой?
— Нет, заряженный, и знаете, того... очень хочу пострелять!

Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.
Пристегните ремни-Россия!

Redactor

  • Главный смотритель
  • *
  • Сообщений: 8693
  • Карма: +1039/-66
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #185 : 02 Июль, 2020, 16:21:00 »
Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:                                                      — Я могу узнать, моя жена проголосовала?                                                                     
— Конечно, сейчас посмотрим. Да, вот она расписалась. А что, дедушка, вы не живете вместе?                                                        — Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый год приходит голосовать. А я ее все застать не могу.


Значит ли теперь, что нормальному мужчине здороваться за руку с голосовавшими против поправок об ограничении воли педерастов - зашквар?         
« Последнее редактирование: 02 Июль, 2020, 16:27:03 от Redactor »

granata

  • joy
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 975
  • Карма: +549/-16
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #186 : 02 Июль, 2020, 20:20:15 »
В американском зоопарке обезьяны насмотрелись новостей и пытались поставить на колени белого медведя.
Пристегните ремни-Россия!

Redactor

  • Главный смотритель
  • *
  • Сообщений: 8693
  • Карма: +1039/-66
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #187 : 03 Июль, 2020, 15:23:46 »
У хохла спрашивают, ну ты почему такой руссофоб? А он отвечает, у моего деда в 40-м красная армия когда отступала от фашистов, мешок картошки забрала, дала расписку, что вернет за нее деньги. Дед после войны в 1956-м когда пришел за деньгами - его нахер послали - ненавижу москалей. А у хохла спрашивают, так а почему дед в 1945-м не пришел за деньгами, ну или хотя-бы в 1946-м? 11 лет-же прошло!А хохол говорит, а дед в лесах все это время был, против москалей партизанил.







granata

  • joy
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 975
  • Карма: +549/-16
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #188 : 03 Июль, 2020, 17:12:18 »
Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
- Мама, я женюсь!
- На ком, Фимочка?
- На Яне!
- Она же не еврейка! Какой позор!
Только через мой труп!
- Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
- Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

– Сёма, что ты делаешь? – спрашивает у него приятель.
– Учу алфавит Брайля для слепых.
– Зачем?! Ты ведь прекрасно видишь!
– Тогда я смогу читать, не включая электричество.
Пристегните ремни-Россия!

Redactor

  • Главный смотритель
  • *
  • Сообщений: 8693
  • Карма: +1039/-66
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #189 : 05 Июль, 2020, 16:53:26 »


zion

  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 240
  • Карма: +56/-6
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #190 : 31 Август, 2020, 13:36:51 »
  Тихановская: у меня есть что сказать Владимиру Путину, если он мне позвонит.
- Пранкер Вован тебе позвонит... ;)
 ;) Последнее слово майдана. Они даже побузить без Путина не могут. :D

Анекдот 10-тилетней давности (пока еще актуален):

Граница Беларусь-Украина. Со стороны Беларуси через границу бежит собака. Украинские пограничники ей:
- Куда бежим?
Собака:
- Говорят у вас свобода слова. А у нас на батьку даже гавкнуть нельзя... Свободы хочется!...
- То правда - говорят - пробегай.
Проходит пара недель, та же собака бежит обратно в Беларусь.
- Куда ж ты бежишь? Там же гавкать нельзя!
- Та уже нагавкалась. Мне бы пожрать... ;)
The only way to get rid of a temptation is to yield to it.

varfalamey

  • Местный
  • *
  • Сообщений: 57
  • Карма: +8/-3
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #191 : 12 Сентябрь, 2020, 18:25:30 »
Приходит студент на экзамен по логике, ну и по сообразительности,естественно. Профессор: - Вот, представьте себе , летит самолёт, в который загрузили 500 кирпичей. Один кирпич выпал. Сколько кирпичей осталось в самолёте?   - 499 !  - Ладно!    - Скажите,как  загрузить в холодильник слона в 3 приема ?  - Очень просто - открыть холодильник, загрузить слона и закрыть холодильник. - Хорошо. - А как загрузить в холодильник оленя в 4 приема? - Открыть холодильник, достать слона, загрузить оленя и закрыть холодильник! - Очень хорошо ! Следующий вопрос - лев ,царь зверей, пригласил на день рождения всех зверей. Все пришли, кроме одного. Кого не было ? - Оленя!  - Почему? - А он в холодильнике сидит! - Очень хорошо !!! - А вот одной бабушке нужно перейти через болото, а там  полно голодных крокодилов! Что делать ? Пусть бабушка смело идёт ,ничего с  ней не случится! - Почему? - А все крокодилы ушли льва поздравлять ! - Прекрасно ! - Но только бабушка все - таки не перешла через болото! Не знаете , почему ? Не знаете!  Плохо! Бабушку убило кирпичом, который из самолёта выпал!!! Двойка! Придёте на пересдачу! - - Позвольте с вами не согласиться, профессор! - Бабушка спокойно Ти перешла через болото! - Почему? - А потому, что к ирпич попал в холодильник, где  олень сидел! Холодильник сломался олень тоже пошел льва поздравлять , а в подарок кирпич принес. - Ладно, убедили! Отлично, молодец!

Redactor

  • Главный смотритель
  • *
  • Сообщений: 8693
  • Карма: +1039/-66
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #192 : 13 Сентябрь, 2020, 14:15:17 »
2 Пупс:

granata

  • joy
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 975
  • Карма: +549/-16
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #193 : 16 Сентябрь, 2020, 06:27:02 »
Все проблемы человека от неправильного питания.
То яблоко в раю сожрёт, то летучую мышь – в Китае…


С 1 сентября тысячи школ гостеприимно распахнут кошельки родителей.
Пристегните ремни-Россия!

zion

  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 240
  • Карма: +56/-6
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #194 : 17 Сентябрь, 2020, 12:48:14 »
Тихановская зачитывает с немецким акцентом:
- Александр Григорьевич! Сдавайся! Литовское командование гарантирует тебе шизнь!
Лукашенко: - Русские не сдаются!
Тихановская: - Опа-чки! Я не поняла! С каких пор ты стал русским?!
Лукашенко: - Завтра с утра телевизор посмотри! ;D


1. Белые полицейские стоят на коленях перед черными наркоторговцами.
2. Американские акции растут по экспоненте при 40 миллионах безработных.
3. Наибольший рейтинг на пост президента ядерной державы имеет 77-летний больной деменцией путающий сестру с женой.
4. Литва угрожает России.
5. Домохозяйка гарантирует президенту безопасность, если он передаст ей свой пост.
В каком забавном мире мы живем. :P
The only way to get rid of a temptation is to yield to it.

granata

  • joy
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 975
  • Карма: +549/-16
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #195 : 18 Сентябрь, 2020, 15:49:00 »

Матч одного из немецких дивизионов завершился счетом 37:0, сообщает портал Goal.com.
Футболисты соблюдали дистанцию








Пристегните ремни-Россия!

Redactor

  • Главный смотритель
  • *
  • Сообщений: 8693
  • Карма: +1039/-66
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #196 : 21 Сентябрь, 2020, 16:07:16 »
Сидит хохол на берегу ловит рыбу. Вдруг поймал он рыбку, да не простую а золотую, и говорит ему рыбка:
— Слушай Мыкола, отпусти меня, я для тебе все что хочешь сделаю!
Задумался Мыкола и говорит:
 — Слушай, рыбка, хочу попасть на такой майдан, после которого в стране людям жить стало лучше!
 И закинула его рыбка в далекий 1989-й год, в далекую страну Китай, на площадь со странным названием Тяньаньмэнь.

granata

  • joy
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 975
  • Карма: +549/-16
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #197 : 22 Сентябрь, 2020, 06:33:11 »
Мама, тебе мозги рисовать? Чтоб ты как будто думала?...

- А зубы у тебя есть? (я уже рыдаю),

- Не плачь, мам, ты сейчас будешь такой красивой. Улыбнись! Я же срисовываю!

- Сейчас глаза окружляем... А сколько тебе ресниц? Четыре? Или ежиком?

- И давай что-то будешь говорить.

- А нос?

- А нос- это скучно

Когда я приехала с обучения, дома меня ждали два портрета. «МЫМА».

Илюша выучил букву Ы.

Художник - счастье в семье.
Пристегните ремни-Россия!

granata

  • joy
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 975
  • Карма: +549/-16
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #198 : 27 Сентябрь, 2020, 05:02:15 »
не понимаю, почему врачи и учителя да прочие несознательные граждане жалуются на то, что им приходится работать на две ставки. Ведь сидят же наши топ-руководители, помимо номинальной должности, в десятках советов директоров. И ничего, не ропщут. Мужественно несут свой крест…
Пристегните ремни-Россия!

granata

  • joy
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 975
  • Карма: +549/-16
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #199 : 04 Октябрь, 2020, 09:27:57 »
Рабинович умер. В своем завещании он распорядился выделить 40 тысяч долларов на хорошие похороны. После окончания похорон его вдова Сара подошла к своей старой и лучшей подруге Розе и обняв ее сказала:
— Я уверена, что Изя был бы доволен!
— Я знаю, что ты правa, но сколько это все стоило на самом деле?
— Сорок тысяч долларов.
— Все было прекрасно, но $40000?!
— Похороны —— $6,500, я пожертвовала $500 синагогe, спиртные напитки, закуска, еще $500, а остальные пошли на мемориальный камень.
— $32,500 за мемориальный камень?! Какого же он будет размера?
— Два карата.
Пристегните ремни-Россия!

varfalamey

  • Местный
  • *
  • Сообщений: 57
  • Карма: +8/-3
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #200 : 05 Октябрь, 2020, 22:44:18 »
Медицинский юмор. Объявления. Реклама.
***

Табличка в кабинете врача:
"Цветы, конфеты не пью".
***

Табличка на дверях бактериологической лаборатории:
-"Что посеешь, то и пожнешь."
***

На дверях косметического кабинета:
"Заходите! Нас ничто не пугает!"
***

Высококвалифицированный хирург поможет
плохому танцору.
***

Объявление. Специалист-нарколог со стажем:
1. выводит из INTERNET.
2. прерывает INTERNET на дому.
3. декодирует!
***

На творческую, интересную и высокооплачиваемую
работу приглашаются дипломированные маги,
колдуны, ясновидящие и пророки.
Куда и во сколько приходить - сами знаете.
***

Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость
операции входят тросточка и собака-поводырь.
***

Объявление: "Лечу от запора, геморроя и Виндовса".
Бабка Фекла.
***

Потомственный алкоголик в третьем поколении
поможет снять зависимость от любого кодирования.
***

Ввожу в запой. Материал заказчика.
***

Избавляем от алкогольной и наркотической
зависимости за один сеанс.
Постоянным клиентам - скидка!
***

Избавляю от месячных (гарантия - 9 месяцев).
***

Объявление в газете: "Снимаю, порчу".
***

Меняю книжку "Радости секса" на книгу
"Венерические заболевания и их лечение".
***

Лечение алкоголизма наркоманией ! Дорого!
***

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02.
***

Учу жить по средствам. Дорого.
***

Вывожу из себя. Ввожу в заблуждение.
***

Юноша с дефектом зрения ищет приятную на ощупь девушку.
***

Доведу женщину до женской консультации.
***

Супер-гадалка цыганка Кассандра, потомственная
ясновидящая, гадает по рукам. Руки присылать по почте
по адресу..
***

Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.
***

Продаем корень женьшеня. Самовывоз.
Самовыкоп. Самопоиск.
***

Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.
***

Быстро, без операции, за разумную цену изменим
Ваш пол и возраст.
Паспортистки РУВД.
***

Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка.
***

Объявление:
Снимаю сглаз, вешаю на уши.
***

Для испытания нового лекарства институту требуются
5 иногородних добровольцев. (с предоставлением
постоянного жилья на весь послеопытный период).
***

"Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет.
Судья Иванов".
***

Уходящие в декрет должны предупредить об этом
администрацию предприятия за 10 месяцев.
***

В связи с недостатком донорской крови ульи в
этом году будут заселены комарами...
***

Точу ножи, ножницы, зубы.
***

Объявление: Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.
***

Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
***

Опытный колдун. Изгоняю бесов и неопытных колдунов.
***

Продам нервную систему в хорошем состоянии
(заводится с пол-оборота).
***

Объявление в глазном отделении больницы:
Больных в семь утра закапывать всех.
***

Делаем из ваших очков контактные линзы одним ударом.
***

Высококвалифицированный экстрасенс снимет
похмельный синдром.
При себе иметь: 200 рублей и 150 грамм водки.
***

Объявление:
Сниму порчу. На видео.
***


Лечу горбатых.
Доктор Могила Б.Г.
***

Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут
руки...
***

Объявление на двери стоматологического кабинета:
"Улыбайтесь! Возможно, вы делаете это последний раз!"
***

Объявление над окошком регистратуры поликлиники:
"В связи с обработкой данных на компьютере, выдача талонов
будет производиться БОЛЕЕ МЕДЛЕННО. Просьба сохранять терпение!"
***

Удаляю зубы. Дешево. Спросить Коляна.
***

Куплю новые мешки под глазами
***

Свечи с ментолом - свежесть не только дыхания.
***

Опытный врач-стоматолог приглашает пациентов
для опытов.
***

"Похудела на 22 кг. Поделюсь секретом в обмен на еду".
***

Поликлиника перегружена. Запись на аборты за 10 месяцев.
***

Меняю бензопилу на протез.
***

Объявление водителя в автобусе:
- Граждане пассажиры, держитесь покрепче, я тронулся!
***

Меняю 6 признаков нездоровых волос на 7
признаков здоровых зубов.
***

Резаковская районная больница предлагает
свежие донорские аппендициты.
***

Салон красоты делает женщину привлекательней
на 200-300 грамм водки.
***

Увеличиваю грудь. Недорого.
Импортный продукт. Adobe Photoshop.
***

"В кабинете 52 можно сделать гигиеническое
обрезание. Спонсор и официальный партнер -
пельмени "Загадка".
***

В нашей клинике каждое 33-е удаление зуба -
бесплатно.
***

Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится
с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
***

Избавим от алкоголизма за один сеанс методом
эмиграции из России.
***

Срочно требуются сёстры-близнецы, сильно отличающиеся
по весу, для рекламы новой методики похудения.
***

Маг со стажем вылечит вас от наивности и
излишней доверчивости.
При 100% предоплате гарантирую 100% результат.
***

Помогу похудеть!
Беру на себя ваши обеды и ужины.
Студент Петров.
***

Объявление. Гадю на картах.
***

Объявление.
Пропала собака.
Окрас - зеленый, может вилять двумя хвостами сразу.
Нашедшему - просьба позвонить 03!
***

Ускоренный курс обучения игре на нервах
***

Сверхъестественные услуги. Недорого
Наведем флуд на форум, баги на скрипт,
трафик 1 Тб на FTP и неограниченно спам на майлы.
Понизим скорости коннекта независимо от провайдера
и типа подключения.
Предсказываем трафик на Вашем FTP,
пароли на кредитки и Rar Zip архивы.
Показываем рыбные места, где зарыта собака
и где раки зимуют.
***

Лечу манию величия уринотерапией
***

"Отворот - приворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой".
***

НИИ Трансплантации меняет два вестибулярных
аппарата на один опорно-двигательный.
***

Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите
от уборщицы направление к стоматологу без очереди
***

Лечим от переспрашивания: Клиника "Конь в пальто". Адрес: город Караганда.
***

"Лечу душевные травмы, психозы, нервные расстройства,
пост-травматические синдромы...
Звонить в любое время."
Время.
***

Роддому № 5 требуются резчики и вязальщики пуповин, кесари.
***

Надпись на лазере:
"Кто старое помянет - прислонить глаз, нажать кнопку".
***

Минздрав предупреждает: злоупотребление
виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!
***

Анонимное лечение - гарантируем,
имя лечащего врача останется в тайне.
***

Больница №112 после безуспешных попыток найти уборщицу
преобразована в грязелечебницу.
***

«В больницу требуются люди с температурой
36,6 для проверки термометров».
***

Группа врачей, не берущих взятки,
предлагает по оптовым ценам
конфеты, цветы, коньяк, шоколадки, кофе и многое другое...
***

Исправление осанки. Могилотерапия.
***

"Лечу нахальство. Монтировочкой."
***



<h2 style="text-align:center;">Реклама.</h2>
***

Клиника для новых русских предлагает
следующие услуги:
- Вживление золотых цепей.
- Татуирование красного пиджака.
- Гнутие пальцев.
***

В нашей аптеке появился новый препарат - Виагра-лайт.
После него тянет только целоваться.
***

Лучший в мире омолаживающий крем "Юность": уже
после второго применения на вашей коже появляются
восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.
***

Медицинское товарищество "Афродита" производит
операции по увеличению ног с помощью
силиконовых ходуль.
***

Медицинский центр "Эрос": спирали, аборты,
восстановление девственности.
В любом порядке.
***

Ветеринарные услуги.
Что бы ни случилось, в любом случае
Вы получите свою кошку обратно !
***

Новый Педигрипал с фосфором – ваша собака
буквально светится здоровьем!
***

Проблемы с ногтями и волосами?
Мы избавим вас от них!
***

Реклама слабительного: "Наше новое лекарство
действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!"
***

Новый метод психической саморегуляции
позволяет вызвать в человеке любые эмоции,
вплоть до беременности.
***

Две капли "Vanish" на стакан водки -
и Ваша горячка станет белее белой!
***

Существуют шесть признаков нездоровых волос...
Наш шампунь подарит Вам еще один.
***

В продажу поступила новейшая зубная паста
"Блендамед-Совок".
Она не только предохраняет зубы от кариеса,
но и защищает железные мосты и коронки от ржавчины.
***

Если хотите чтобы ваши зубы были здоровыми,
намажьте их blend-a-med'ом и положите на 5
дней в коробочку.
***

Соберите пятьсот оберток от бульонного
кубика Магги и выиграйте
бесплатное лечение язвы желудка!..
***

Спешите применить новое средство, пока оно всем помогает!
***

Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и
безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.
***

Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления,
переутомление и др. Гарантия!
Школа No 645.
***

- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная.
Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему:
- Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая
чувствительная!
***

"У вас дефект речи? Вы заикаетесь?
Не выговативаете букву"Р"?
Спрашивайте в аптеках города новое средство -
Иммунооцелистонатриихлорогидрокарбодон!
***

Хотите сделать Ваш секс незабываемым ?
Приобретайте наши таблетки для улучшения памяти!"
***

Рекламная акция от производителей
тестов на беременность:
Обменяй положительный тест на погремушку!
***

Каждый знает, что такое запор, но не каждый знает что такое диарея.
Всего два пакетика ФОРЛАКС, с приятным вкусом,
растворенные в стакане с водой утром и вечером
и вы все узнаете.
ФОРЛАКС - мы расширим ваш кругозор!
***

Новинка! Суперкрем для лица!
Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой,
но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!
***

Ассоциация производителей слабительного рекомендует:
употребляйте слабительное каждый день -
не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!
***

Реклама платной поликлиники" Мы вылечим все ваши болезни в два счета!
Вам остается потом только оплатить эти два счета
***

Пластическая хирургия.
Увеличение грудей на 100% (до 4 шт).
***

Если вы выпьете бутылочку нашего шампуня,
то ваш кишечник станет мягким и шелковистым.
***

Только наш консервный завод заботится о патологоанатомах!
Для них мы выпустили консервы без этикетки - вскрытие покажет!
***

Новая компьютерная игра для пенсионеров.
Контсртайк в поликлинике.
Команда «те, кто в очереди» против «тех, кто спросить».
***

Новейший препарат "Исцелин" лечит от всех болезней.
Уникально! Единственное условие: Вы должны болеть ВСЕМИ болезнями.
***

Забудьте о боли в суставах! Забудьте о перхоти и кариесе!
Забудьте обо всём на свете, ведь теперь у вас есть, я - склероз!
***

"В нашем медицинском справочнике - только самые лучшие болезни!".

granata

  • joy
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 975
  • Карма: +549/-16
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #201 : 08 Октябрь, 2020, 18:47:37 »

Ольга Бузова отменила свою гастрольную поездку в страны Европы. — Мир и так настрадался в 2020 году, — рассказала она нашему корреспонденту .

 Говорят, что серп и молот — это тайный знак обрезания... — Серп — ясно для чего... А молот? — Для наркоза...

— Горящие холодным огнем глаза, сильные и нежные руки, хриплое, страстное дыхание
— Циля Марковна, ну, а еще были какие-то приметы у грабителя?

Одесса очень культурный город. Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят: "Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть!"
Пристегните ремни-Россия!

granata

  • joy
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 975
  • Карма: +549/-16
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #202 : 11 Октябрь, 2020, 13:58:13 »
Я зашел в хозяйственную лавку. Приобрел конверт с изображением Магеллана. Спросил зачем–то:
— Вы не знаете, при чем тут Магеллан?
Продавец задумчиво ответил:
— Может, умер... Или героя дали...

© Сергей Довлатов
Пристегните ремни-Россия!

granata

  • joy
  • Герой
  • ***
  • Сообщений: 975
  • Карма: +549/-16
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #203 : 18 Октябрь, 2020, 06:52:06 »
Я вообще не понимаю , как можно в биотлоне прийти вторым , если у тебя с собой ружье.
Пристегните ремни-Россия!

Redactor

  • Главный смотритель
  • *
  • Сообщений: 8693
  • Карма: +1039/-66
Re: Веселые истории, анекдоты
« Ответ #204 : 18 Октябрь, 2020, 19:15:50 »
- А ты далеко не дура!
- Да и я вблизи не идиотка.

А справедливость-то где!?
Как гинеколог, могу утверждать, что и там ее нет. :smart: